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呢喃（第2页）

所以我接受每次她对我的情绪发泄，如果这样能够让她好过一点，我是欣然接受的，甚至有时候，我把这当做一种挑战，我想看看自己能忍耐到什么程度。

然而那会的我，并不是一个合格的符合她要求的发泄对象，她并不能得到情绪的缓解。

我性格是那么的倔强，开始母亲希望打了我不可以哭，开始的我是会哭，她要打到我不哭为止。

后来，发现，哭只会越打越厉害，就咬着牙，怎么都不吭声，结果适得其反，她的目标是要把我打哭求饶为止，而那会的我根本不懂她心里的想法，只是一味的倔强着。

导致她逢人就说我死倔。

我总是会出乎她的意料，她希望我可以向她低头，所以让我做一些在她认为根本不可能的或者办不到的事情，比如：马桶堵了，不知道是谁大号堵上的，她在努力疏通无济于事后，逼迫我去做，如果…就…，反正语言暴力能达到的境界母亲绝对是顶级的，让她没有想到的是，上小学的我会用小手去把它弄疏通了，我以为她一定满意了，没想法她更加痛苦了。

我总是像男孩子一样努力的表现自己的无所不能，分担家中的事，比如一次他们钥匙忘记带了，各种方法想了都没有办法之后，突然想起，让我爬到屋顶然后跳下去，从里面把门开了，她可能以为我一定会说，害怕，不敢。

可是我没有，我咬着牙用尽全力爬上去，一点没有犹豫的跳了下去，当时就感觉骨头都碎了，撕裂的疼痛，仍旧挪着步子，把门开了，我想跟他们说，我没事，才发现，他们没有关心我是否有事。

母亲的性格，培养了胆大无所畏惧任何的我。

也是她，从小就培养了让我做什么事儿都要看别人的脸色。

也是她，从小就告诉我，做任何事都不要靠别人，只能靠自己。

母亲总是质问：“为什么你总是不如谁谁，你看人家谁谁多懂事，还有为什么我一和你说话，你就那么冲，拉长个脸，好像我和你有深仇大恨？我养你长大这么辛苦，你为什么不拿我当恩人，反而拿我当仇人？”

可是，事实就是我去多么渴望她的那怕一句夸奖，因为我最爱的还是我的妈妈。

上学时候，最喜欢的就是带同学回家，因为那样妈妈就会很热情，我妈手特别巧，她会编织很多好看的衣服，让我永远穿的美美的，她是很喜欢别人羡慕我有个好妈妈的。

对母亲的爱恨交织的矛盾情感一直持续到进入社会，离开家，开始工作。

也许其他任何人责备我都不会难过，情绪不会这么起伏。

但是因为心疼母亲，也知道她心里的苦和承受的那些精神折磨，于是我总会就陷入深深的内疚，乃至强烈的自我怀疑中。

是因为我，她才变得不幸福。

我觉得我的罪，就是如果你不存在，可能她就可以追求自己的人生，我觉得我的罪，就是在母亲巨大的牺牲下，却并没有让她因为我的生活和成就而感的快乐，因为不够优秀，配不上这沉重的牺牲，唯一能做的就是听她的，按她的意愿生活，这样他们可以少一些烦恼和失望。

其实，只有经历失去以后才知道，这些都是当初幼稚的我的以为……

如此，造就的内向的我，并没有觉得什么不好，从小就很安静，谨慎，更容易内心思考，看着别人表达自己，展现自己，迷之自信让别人来关注自己，我一点都不羡慕。

因为内向的我很少打无准备的战，在确定觉得周围的环境是安全后我也可以是话痨，我也会在意到自己的观察能力，自我察觉能力会高一些，很容易感受到周围哪怕细小气息的变化。

不排斥独处，甚至喜欢需要自己的空间和时间，去审视自己内心，懂得聆听，为什么总是无法说出自己真实的想法，是因为我知道思考再说话，言语会更加有内容有力量。

当然内心肯定是希望被看见和被重视的。

那个在嘈杂的路上，戴着耳机的我，那个走路时候尽量保持直视，避免与陌生人对视的我，那个动不动就把想把自己藏起来，宁愿短信也不打电话的我，那个被人当做没有礼貌也不愿意主动打招呼的我，其实内心的火花可以撬动地球，而这些财富，都是我妈妈给予我的无形的精神力量。