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第十六节 放下与自己和解②（第1页）

我害怕着，害怕到屏住呼吸，不敢睁开眼睛，深怕自己会被杀掉，也不知道睁开眼睛的那一瞬间我应该怎么应对接下来将要发生的事情。

我极度恐慌着......

呼吸声越来越近，可以感觉到就在离我不到二十厘米的距离，清楚的记得那一天是夏天，那个时候并没有开始流行穿睡衣，我穿着婶婶买给我的新裙子睡觉，白纱的公主裙，长短在膝盖往上一点点。

接下来发生的，我实在无法理解，一个戴着眼镜的人面书生相的男人，是怎样的心理能做出这样的事情。

或许是从小喜欢写信的原因，让我习惯了将一些话一些事写出来，可是这件事情宛如内心深处的一根毒刺，无法触碰，很庆幸今天有勇气将它记录，我想或许我放下了，我学会了与自己和解。

现如今的我27岁，虚岁28。

整整20年，它时时刻刻的提醒着我。

或许今日的我依旧没有放下，但至少学会了面对。

他小心翼翼地坐在我睡的床边边，因为睡觉的时候穿的裙子，他做任何的事情实在是方便。

我害怕，心跳加速到感觉就要从身体里蹦出来。

或许是对于少女的好奇？或许是人性丑陋的揭露！

我不知道当他掀起我裙子的时候，用手拨开我内裤的时候，用手动我的时候，是怎样的心情，具体的细节我无法形容。

对不起妈妈，从小在你的教育下不可以说脏话，不可以不尊重长辈，但现在此时，请原谅我在此做不到尊重，并说出简单粗暴的话。

他真的可以算是人渣，人渣中的人渣，我不明白做为一个长辈，怎么可以做出这种低俗没有伦理道德的事情，接下来，请原谅我直接称呼他为人渣。

或许因为当时的自己还是个8岁的孩子，或许是因为当时对于人渣的恐惧，让我不敢说话，不敢动，就连哭我都不敢，不敢反抗或许是那个年代的习以为常。

姥爷给了我对于男人的第一定义，人渣给了我对于男人的第二定义，这两件事情将在这一生影响着我对男人的看法。

我一直忍着，其实自己也想不明白，为什么从小到大，遇到所有的事情都能做到理性思考。

我害怕着，我不知道人渣在我身边呆了多了，动了我多久，看了我多久，我只知道每一秒都如此难熬。

那一晚，我彻夜未眠，我动都不敢动一下的闭着眼睛，过了不知道多久的漫长时间，人渣终于从我身边离开，滚到了他的床上睡觉，我的心情才慢慢舒缓一些，不明白这种人渣做完这种事情怎么可以安心的睡着，人家瞬间秒睡，打着呼噜，说实话，我内心的憎恨想要把这个人渣杀掉都不解恨。

可毕竟当时我还只是个8岁的孩子，我又能做什么囊？

终于熬到了天亮，我依旧没有睁开眼睛，这个人渣醒来，感受到他下床走向我，根据昨晚的经历，我猜到了这个人渣要做什么，我一下睁开眼睛，假装刚刚睡醒。

“我就看看你睡醒了没有，睡醒了就去洗漱，我们出去吃个早饭就准备坐车回家。”

这个人渣的脸离我好近，不到十厘米的距离。

当时说来也觉得可笑，昨天不是说的是来给别的公司修机器的么？怎么就能一大早就直接走了？可真的是人与人之间容易同流合污，都是一群人渣！

如果当时我没有睁开眼睛，人渣又要对我做出什么？虽然是长辈，但人渣的那种行为让我怎么能尊重。

我慌张的赶紧洗漱，洗漱完我一刻也不想呆在这个弥漫着恐怖气息的房间，我打开房门。

然而就在我开门的那一瞬间，他向我走来，我本能性的往后退，对于这个人渣，我充满着恐惧。

“开门干啥？”

这个人渣着急的向我走来

“我出去玩会儿，在楼下等你。”

我恐慌地说完便往外面跑，后面回想，如果我没有着急跑出去，人渣是否会对我做出更出格的事情，毕竟这是个人渣，而不是正常的人类。

跑到宾馆门口，我坐在门口的地下，心里很难受，内心很恐惧，很想哭，却没有眼泪，或许人在极度不知所措的时候，极度悲伤难过的时候都是没有眼泪的吧。

突然想起曾经看到的一句话“能哭的出来的痛，都不是痛；能说出了的委屈，都不是委屈。”

现在或许明白了写下这句话作者当时的心情。

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