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第十六节 放下与自己和解②（第2页）

此时的心情很复杂，每次都在默默地告诉自己“原谅别人，是与自己最好的和解。”

可依旧无法做到，每天也都在写着励志的话，鼓励着很多的人，但放在自己的身上，真的太难。

做到感同身受很难，事情没有发生在自己的身上，我们都无法体会经历者的心情，就算能够理解受害者的心情，而当事人所受到的伤害，我们是无法真正理解，无法真正深得体会的。

有时候，记忆这种东西，它就像烙印，深深地烫在受害者的心脏上，余下的每一天，所有与此相关的经历，都在随时提醒着我们当年的伤痛，这个烙印将会越来越深。

又怎能忘记？又怎能放下？

后来，人渣带着我吃了早饭，清晰地记得当天吃的很小的那种小笼包（韭菜鸡蛋馅的那种）以及白水煮鸡蛋。

在吃饭的过程中，我没有说话，一直保持着沉默，我不知道人渣看见坐在对面的我，会不会觉得亏欠，觉得后悔做出这样没有人格的事情，亦或是内心对我忏悔。

不好意思，人渣不会的，如果真的会，他便不会做出这种事情。

人渣固然就是人渣！

一直至今，我不再喜欢吃韭菜鸡蛋馅的任何东西，不论是包子也好，饺子也好，包子也好，我讨厌与韭菜鸡蛋馅相关的一切。

看到白水煮蛋，也在时刻提醒着我内心的烙印。

相信大家都看到过偶像剧中，女主或者男主哪里受伤，拿着个水煮蛋滚一滚就好了，大家看的少女心澎湃之时，我只有默默的转移着注意力，当大家问我怎么这么奇怪的时候，我总是会故作轻松地说一句“这都是骗你们这种少女们的好么？”

然后灰溜溜的离开。

直到现在，大家只知道我不吃韭菜鸡蛋馅的任何东西，也不吃水煮蛋。

很多人包括妈妈在内，都说我是个挑食的主儿。

我只能傻笑一下，不说话。

或许很多的悲伤与痛苦，我们必须选择一个人来承担，散播出去，不但改变不了事实，还会影响着身边人的心情，亦或是生活。

与人渣吃完早饭，我们到了客运站，“S市客运站”

这几个醒目的大字，让我记得了这个城市的名字，从此再也不想踏入这里半步。

后来的日子里，这里慢慢的都大范围开通了火车，去W市是要经过S市的，每当火车到站广播中出现S市的字眼，都将让我沉默自行消化很久......很久......身边有很多人来自S市，当他们提到这个地名的时候，我也只是沉默着自行消化。

人渣带着我上了大巴车，还给我买了很多的零食，可是我觉得恶心厌恶，不想吃，到最终下车我动都没动一下。

我瞪着大大的眼睛看着窗外，不想睡觉，也不敢睡觉。

坐在一边的人渣睡得很香，我想昨晚人渣一定是没睡好，车上补觉，也是，没睡好那是必然的，一晚上人渣干了点什么事，我都想对人渣说一句，人渣你自己心里没点数么！

从S市到K市的路程，要两个半小时，在这两个半小时的时间里，年纪不大的我却考虑了所有的事情。

我回家以后要不要告诉妈妈这件事情？

如果我告诉了妈妈发生的这件事情妈妈能不能接受？

如果我告诉了妈妈发生的这件事情妈妈要怎么处理？

如果爱我的姥姥姨姨以及所有人知道了这件事情，会怎么样？

如果姨姨离婚了姨姨会不会很难过？

如果姨姨离婚了我哥哥怎么办？

现在想想我还真的是伟大，发生这样的事情，我却考虑到了所有的人，可唯独没有考虑到自己。

我不知道如果这件事情说出来会发生怎么样的事情？但其实我也是有私心的，我害怕我说出来这件事情以后，妈妈以及所有的家人会把我当做一个孩子，孩子说的话怎么能当真，人渣随便说上几句不就相信了么？

最终，我选择了沉默。

到家后，见到妈妈的一瞬间，我跑到妈妈身边抱着妈妈开始哭，那种哭，哭得撕心裂肺，哭得抽搐，哭得没了力气。

妈妈给我擦着眼泪，问着我：“怎么回事呀？我们家小吻不是最不喜欢哭的孩子嘛，怎么这次回来一见到妈妈就哭了，是不是太想妈妈，怎么越长大越没出息了呀。”

听到妈妈说完这句话，我哭的更厉害了。